MOTOR DO AMOR
Meu cárter está cheio de óleo
Venha dar a partida
Neste poderoso motor a combustão
Faísque minhas velas
Gire meu motor de arranque
E injete combustível em minhas veias
Quero meu pistão
Dentro do teu cilindro
Gerando a energia da explosão
Anéis de compromisso
Bielas nervosas
Cabeçote exposto
Válvulas abertas
Acelera meu coração
Sem freio e sem perdão
Vai embora fumaça da dor
E gira virabrequim do amor
Bundas.
Nádegas, bumbuns, pandeiros, músculos...
Flácidas,durinhas, morenas e branquinhas.
Umas maiores, outras com quase nada.
Umas falsas... Outras malhadas;
Abertas- Fechadas- Contraídas- Esticadas.
‘’Redondas ou achatadas’’
Mas todas são bundas
Belra Cross
POESIAS DE HUMOR
Estou sempre procurando por escritor
que escreve as poesias de humor,
essas sempre foram a preferência minha.
Adoro quando em verso bem rimado
ficam chamando político de safado,
que xinga o rei e também xinga a rainha.
Poetas que dispensam qualquer senha
mas que estão sempre descendo a lenha,
no governo, no prefeito e no vereador.
Que mostram e falam do podre desse ovo
de quem vive só roubando o povo,
desse poeta sim, sou um assíduo leitor.
Quando seu tema e xingar o deputado
mas que falam mal também do senado,
que lançam sobre eles a maldição.
Sua vontade e coloca los numa fileira
jogar um por um no meio da fogueira,
onde só queimaria quem é ladrão.
Vivem nas letras lançando cascudo
para atingir o careca e o barbudo,
e tudo que mais existe de mal feitor.
Pra mim, um tipo de poeta que brilha
por viverem atacando essa matilha
que só em eleição, lembra de leitor.
Oração dos homens
Que o mar vire cerveja e as mulheres, tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...
Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,
E que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias, se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender as mulheres, amor para perdoá-las e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nelas até matá-las.
Um brinde... As que temos, as que tivemos e as que teremos.
Um brinde também as namoradas que nos conquistaram, as trouxas que nos perderam e as sortidas que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!
Oração das mulheres
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Amém.
Depois do casamento...
Venha dar a partida
Neste poderoso motor a combustão
Faísque minhas velas
Gire meu motor de arranque
E injete combustível em minhas veias
Quero meu pistão
Dentro do teu cilindro
Gerando a energia da explosão
Anéis de compromisso
Bielas nervosas
Cabeçote exposto
Válvulas abertas
Acelera meu coração
Sem freio e sem perdão
Vai embora fumaça da dor
E gira virabrequim do amor
Nádegas, bumbuns, pandeiros, músculos...
Flácidas,durinhas, morenas e branquinhas.
Umas maiores, outras com quase nada.
Umas falsas... Outras malhadas;
Abertas- Fechadas- Contraídas- Esticadas.
‘’Redondas ou achatadas’’
Mas todas são bundas
Belra Cross
POESIAS DE HUMOR
Estou sempre procurando por escritor
que escreve as poesias de humor,
essas sempre foram a preferência minha.
Adoro quando em verso bem rimado
ficam chamando político de safado,
que xinga o rei e também xinga a rainha.
Poetas que dispensam qualquer senha
mas que estão sempre descendo a lenha,
no governo, no prefeito e no vereador.
Que mostram e falam do podre desse ovo
de quem vive só roubando o povo,
desse poeta sim, sou um assíduo leitor.
Quando seu tema e xingar o deputado
mas que falam mal também do senado,
que lançam sobre eles a maldição.
Sua vontade e coloca los numa fileira
jogar um por um no meio da fogueira,
onde só queimaria quem é ladrão.
Vivem nas letras lançando cascudo
para atingir o careca e o barbudo,
e tudo que mais existe de mal feitor.
Pra mim, um tipo de poeta que brilha
por viverem atacando essa matilha
que só em eleição, lembra de leitor.
Oração dos homens
Que o mar vire cerveja e as mulheres, tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...
Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,
E que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias, se tiver tempo;
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender as mulheres, amor para perdoá-las e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nelas até matá-las.
Um brinde... As que temos, as que tivemos e as que teremos.
Um brinde também as namoradas que nos conquistaram, as trouxas que nos perderam e as sortidas que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas!
Oração das mulheres
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Como você se sairia dessa?
PARE,
Pense antes de agir por IMPULSO.....
COMO VOCÊ SAIRIA DESSA?
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis:
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo.
Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso só de uma cópia.
Onde ela vai sair?
Ahahahahha...
Executar não é tudo; pense, pergunte, analise.
Pense antes de agir por IMPULSO.....
COMO VOCÊ SAIRIA DESSA?
Um jovem executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis:
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo.
Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso só de uma cópia.
Onde ela vai sair?
Ahahahahha...
Executar não é tudo; pense, pergunte, analise.
ISSO QUE É RH!
COMUNICADO
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e,
portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e,
portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto,
não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e,
portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e,
portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto,
não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para
que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí,
sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para
que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí,
sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20,
aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito,
mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar,
o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada
no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição
balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam
para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação,
reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação,
alegação, acusação, observação,
consternação e 'input' deverá ser dirigida para o
RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Recursos Humanos
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20,
aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito,
mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar,
o rolo de papel higiênico será recolhido,
a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada
no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição
balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam
para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação,
reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação,
alegação, acusação, observação,
consternação e 'input' deverá ser dirigida para o
RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Recursos Humanos
*Nossaaaaa você já se sente assim?
Antes e depois do casamento...
Tô postanto porque achei engraçadinho rsrsrs... Mas fala sério né??? Será que você já disse isso para sua mulher ou teve vontade??? rsrsrsrrs
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
"Ler de baixo para cima"
